Eu sei que sou assim, sou uma rapariga corpulenta e com ar de arrogante, talvez até, agressiva mas no fundo o meu coração é como um pequeno coelho, quente e frágil. Estou sempre vulnerável a ataques, mesmo que não o queira. Sei que esse dia vai chegar, o dia em que serei um lobo enorme e de pêlo grosso mas com um coração de coelhinho, lá no fundo. Acabamos por criar uma couraça à volta dele com o passar dos anos. talvez outros mecanismos de auto-defesa. Eu sei que sou simples, quando me magoa, eu afasto-me, quando desconfio eu reviro tudo qual furacão enraivecido à procura de uma resposta, quando magoada a sério, retiro e esqueço.Esquecer, é a chave. Esquecer e morrer para o momento e para o passado. Tenho alguém agora, é nisso que tenho que me suster e apoiar, senão o fizer, quem o fará?
O destino é mesmo algo que não se consegue questionar.Ontem estava em baixo, muito em baixo, fumei imenso, passei o dia todo meio em estado de vigília, entre a dormência e o consciente activo...Desenhei, desenhei, nada, não saía nada, acabava sempre por apagar tudo... Pedi para que houvesse alguém que me agarrasse a mão e afastasse a nuvem negra em cima da minha cabeça...Uns tentara e estou-lhes muito agradecida... Depois lembrei-me de pessoas que pertenceram ao passado e com quem fui muito feliz na adolescência, amigos que morria para ver hoje, para conversar, abraçar e rir das idiotices de adolescente com borbulhas...Nesta altura já tinha fumado um maço, já estava esticada na cama a olhar para o tecto faz algum tempo... Estes dias são os piores, bato mesmo no fundo, como se me atirasse para o poço de costas e em segundos estou lá de novo, com agua até ao pescoço e dentro dos pulmões...Ele ligou-me falamos, descansei-o, quero que tenha um bom exame e fique bem, sem ter que se preocupar com estas minhas crises sazonais de depressão. Por vezes penso que ele merece melhor, que vou falhar visto já não ter a fibra que tinha quando era mais nova e inconsciente. Era diferente, eu mudei muito com os anos e isso desgastou-me imenso, tenho medo de já não ter estofo...Mas há sempre alguém que aparece quando estou em baixo para me levantar, ou quando estou feliz para me arrastar para o fundo. Felizmente, foi alguém que sempre me levantou mesmo quando toda a minha vida estava mergulhada numa noite de breu.Chegou de mansinho, pegou-me na mão e com um agitar de mão, afastou a enorme nuvem negra que eu tinha sobre a cabeça... Os anos e as pessoas afastaram-nos mas nunca destruíram a nossa genuína amizade. Se eu gritar no meio de um estádio cheio de gente, saberá onde estou. Se estiver num festival com muita gente, saberá onde estou.Eu acredito que entre os corpos e as pessoas, corre um fio de vida, que nos alimenta, nos dá energia e nos conecta à mãe terra. Sempre imaginei isso, até mesmo de miúda, um fio translucido que nos saí do ventre e nos liga a outrem ao nosso lado, esse outrem a outro e assim sucessivamente, até que no fim, todos voltamos à terra, seja esse cordão umbilical, seja o nosso corpo de defunto.Nós temos um fio extremamente forte que se um puxar o outro vai sentir, se um sofrer o outro sofre, se um rir o outro vai sentir uma felicidade extrema, é assim que funcionamos. É estranho, porque aparece nos momentos mais críticos da minha vida e, mesmo assim, depois de eu lhe dar tantas patadas, nunca desistiu de me tentar animar e levantar.Sabe sempre tudo de mim, com quem namoro, com quem estou bem, o que estou a fazer, o que tenho ouvido de musica, e no entendo, não nos falamos faz meses, ou anos. Está feliz por mim, que encontrei uma cara metade mas sei que sente ciumes, porque sabe que é uma maneira na qual não me pode fazer feliz como o Pedro faz. Gostava que um dia se conhecessem, as duas pessoas mais importantes da minha vida, juntas.Pedacinho do céu.
Bem, no outro dia foi salmão no forno com legumes ao vapor...Ontem, foi frango com alecrim no forno e arroz branco...Hoje foi frango com molho pseudo-bechamel, que não me lembro onde vi a receita original...O que usei?Os 2 peitos de frango que sobraram de ontem,Alguma manteiga, que para mim é muita, porque adoro o sabor,Meio copo de vinho branco, daqueles de cozinha,1 cubinho de caldo de carne da knorr,1 colher de sopa farinha,Um pacote de natasE sal e pimenta a gosto, claro!Alecrim (Isto é totalmente opcional mas adoro a combinação).Comecei por temperar o frango com o sal e a pimenta, depois de lhe ter dado uns golpes na parte de cima para ajudar a cozinhar.Coloquei a manteiga numa panela, e juntei o frango mal esta estava derretida.Juntei o vinho e o caldo de carne e deixei a cozinhar em lume brando uns 15 a 20minutos, com a panela tapada.Tirei o frango para ver se já estava cozido e aproveitei para derreter mais manteiga e juntar a farinha, mais um pouco de vinho branco e o frango de novo. Deixei ferver, não saí foi de ao pé da panela.Temperei mais um pouco com sal e pimenta e juntei as natas.Depois acompanhei com umas cenouras que já tinha a cozer no vapor.Simples, não muito dietético mas soube-me bem e as cenouras eram bem docinhas!
Sim, Sinto-me um queque arco-íris.Estou a sentir-me feliz e com energia! Rwar!Bem, tenho estado a pensar fazer deste blogue um pouco diário/receitas/RANDOMNESS... mas o tempo o dirá, tenho é que me lembrar de vir cá.Primeiro, só de pensar que tenho que ir as compras para uma casa, até fico maluca! Sinceramente, acho que nem cama vou comprar, vai mesmo um estrado para não sujar o colchão. Vou simplesmente investir numa porcaria de um frigorífico, maquina-de-lavar e de um fogão, o resto que se lixe, sobrevivo bem sem as restantes coisas. Vai ser comer, dormir e trabalhar, espero aguentar-me, bem me lembro do que passei e não foi agradável. Contudo!Sinto-me assim fresquinha, apetecia-me fazer pãezinhos com linguiça e acho que ainda irei fazer, apetece-me mesmo, sinto-me criativa hoje.
Hoje estou, particularmente, pensativa...Não sei, as vezes é-me complicado lidar com tudo ao mesmo tempo. Escola, trabalho, amigos, família, tudo exige imenso de mim e ressinto-me de não conseguir estar à altura das expectativas de ninguém.Chega a ser deprimente e frustrante ao mesmo tempo.Mal posso esperar por ter uma casinha "minha". Não que aqui não tenha todo o conforto e regalias típicas de qualquer pessoa que vive com os pais e tem os mimos todos mas, sinceramente, não é saudável e não sinto que seja benéfico para mim.Preciso de tratamento de choque, preciso de um espaço meu e responsabilidade à chapada. Talvez com a maioria das pessoas não funcione mas é assim que eu sou, se não for assim, não o é de maneira nenhuma, infelizmente.Vai ser tão bom andar pela casa como quero, sem ter que me preocupar se estou vestida ou não... Posso comer as horas que quiser, posso lavar a loiça no dia seguinte, posso usar a casa de banho a bel-prazer... E posso ser eu a tratar da roupa da cama! Da loiça! Até pagar as contas, nem disso me importo!Custa-me ver o mundo a mudar à minha volta e ficar parada no mesmo sitio a pensar no que "quero fazer" ou no que "poderia ter feito".Arrependo-me de muitas coisas na minha vida mas mesmo assim, sei que me fizeram aprender muita coisa sobre o mundo e as pessoas nele existentes.Sei que amar é doce como o mel mas sei também que pode doer como uma ferroada de abelha, se não o soubermos tratar convenientemente.Sei também que tudo tem o seu tempo e quando mais tentamos apressar as coisas mas o tempo passa devagar e adiamos o que queremos.A expressão "O tempo cura tudo" é bem verdade.Ainda ontem estava a chorar pela minha, auto-infligida, solidão e agora estou radiante por ter alguém que me dá a mão no escuro mesmo que não esteja ao meu lado.Ele vale a pena, ele é muito especial para mim.Ele é daquele tipo de pessoas dadas, que da sem pedir nada em troca e dá tudo por um sorriso das pessoas de quem gosta e lhe são importantes. Onde é que se encontra hoje em dia gente assim? Onde raio é que fui desencantar uma preciosidade destas?Vale a pena lutar por ele e por ser uma pessoa melhor para ele e para mim mesma. Ele da-me forças para crescer e querer viver, para ter um futuro que possamos os dois partilhar confortavelmente e sem dificuldades.Ele afasta do meu pensamento qualquer ideia parva de desistir de viver.Só alguém muito especial me libertaria desta depressão e me poria em marcha para acabar o secundário, para arranjar um emprego, alugar uma casa e ter IRS!No entanto, é difícil não ter medo, porque "Quando a esmola é grande, o pobre desconfia".Não por ele me ajudar e apoiar mas é só que ele parece ser O tal e, não me assusta, apenas me deixa com medo de fracassar e deixar fugir essa oportunidade única... Mas não! Não mais falhar, muito menos deixa-lo fugir! Homens assim não são como os cogumelos que nascem em todo o lado!Eu sei que mereço algo com na minha vida mas sei também que vai dar trabalho a ter tudo o que quero e vai levar tempo. Pois que venha! Já ninguém me tira do meu rumo!Felicidades!
Ou talvez não...Geometria, o pesadelo para muitos alunos dos cursos gerais de artes nas escolas portuguesas...Sinceramente, ainda me lembro bem demais de ter que engolir geometria durante 3 anos, do 10º até ao 12º e, no final, ter um exame hediondo que só me apetecia cortar os pulsos...Geometria Descritiva é para mim uma matéria até bastante divertida, eu até gosto de ter que fazer cálculos mentais e andar ali à procura de pontos que se pensa serem imaginários mas por amor da santa, não me calhou um único professor de jeito!Uma tinha problemas mentais, graves, pelos vistos, que se pedia uma ajuda e nos mandava passear...O que se lhe seguiu, não dava aulas faz... 14 anos? E nem sabia para que lado eram as abcissas!A ultima... Bem, acho que ela achava que eu era velha demais para ter salvação ou andar no 10º ano... Provavelmente queria a reforma e sentia-se frustrada por ainda não a ter e aturar alunos do secundário mas que culpa tinha eu??Enfim, não tenho aversão a Geometria Descritiva, apenas preciso de um bom explicador ou alguém que me oriente...O cúmulo dos cúmulos é que já não preciso dela para ingressar nas belas artes! Agora preciso de uma disciplina há qual tinha média de 19 mas só se receber equivalência e francamente, preciso de fazer o Exame de Desenho A...Bem, pelo menos já cá canta um bom exemplar de "Preparação para o Exame Nacional - 2010 11º - Geometria Descritiva A" da Porto Editora. Um achado no super-mercado do Continente, bem-dita a hora que resolvi ir ver livros lá! Já para não falar que acabei por ter que comprar um esquadro e um compasso, coisas que já nem sei como funcionam! Ahahahah!Bem, acho que vou deitar mãos à obra.
Hoje acordei com muita energia! Agarrem-me que estou um furacão! Quero sair, quero fumar um bom cigarro, beber um café e ler o jornal! Quero pintar e escrever uma porra qualquer! Andei a ver apartamentos para alugar lá para cima mas só gostei de um e não é nada caro, com uma boa localização e equipado!
Hey, uma pessoa precisa de um fogão e de um frigorífico, não? Maquina de lavar também era fixe! Bem, não me posso queixar muito da renda, que até é bem acessível para um T1 equipado. Espero conseguir o Porta 65, ou um plano de ajuda do governo qualquer, era bom. Por falar nisso, tenho que ver do cartão jovem, visto que dá jeito até para as viagens no inter-cidades.
Planos de hoje? Ainda tenho que voltar para ter pelo menos uma aula de código, visto que tenho até ao final deste mês para acabar, pois prometi-lhe que o faria. Talvez procure trabalho na H&M ou numa loja assim grande, com atendimento ao publico, porque eu adoro fazer isso! Já para não falar que uma loja de decoração seria ainda melhor para mim, mesmo que fosse uma lojinha de rua, já ficava contente!
Ah e já sei o que vou fazer para além de trabalhar, mal acabe o 12º ou até mesmo antes: Que tal... Assistente de Clínica Veterinária? O Instituto de Ciências de Saúde do Porto tem este curso e até é bastante acessível a nível de preço, total de 450€ e tem horário Pós-laboral, o que é muito bom! Eu sempre gostei de lidar com animais e sempre quis trabalhar em contacto com eles, portanto era uma boa oportunidade.
Se correr tudo bem, vou ter a vidinha bem encarreirada e sempre faço algo que gosto, perto de quem gosto!
Sogros! Passagem de ano!
Honestamente, não sei porque é que os sogros metem tanto medo... Se são os pais da pessoa que amamos, ou que pelo menos deveria ser assim, deveríamos vê-los como um segundo par de pais, bem, talvez não tanto... Há os sogros que nos adoram, há outros que nos metem um carimbo na testa mal nos vêm, há aqueles que acham que os filhos merecem melhor, há aqueles que acham que somos muita areia para o camião dos filhotes... Nunca ninguém está satisfeito. Ou é porque somos altos ou gordos, ou porque ganhamos menos que eles no final do mês, é porque temos as unhas pintadas de vermelho ou porque não acreditamos em Deus...
Há momentos, em que me apetece meter num buraco ou andar com um saco na cabeça pela casa fora, mas aquele não foi nenhum deles. (Também com a quantidade de amuletos que tinha atrás, não admira...)
Os pais delem foram cordiais comigo, mesmo sendo uma Lisboeta (digo isto, porque a maioria dos Lisboetas pensa que tudo o que é de fora de Lisboa, é bronco ou ignorante, o que se revela ser totalmente o contrario.) e tendo o aspecto, não tão usual, que tenho.A tia Né é um espectáculo, daquelas tias galinhas que nos tratam logo como filhas e gostam de falar para que nos sintamos à vontade, é raro encontrar pessoas assim. Correu melhor do que eu esperava, a irmã dele tinha razão, eu estava toda stressada por nada e sem motivos, as vezes devíamos ouvir os mais velhos nestas coisas simples...
Ora a irmã dele é daquelas mulheres fortes de espírito e muito doce, compreensiva e realista, gostei muito dela e acho que ele é mesmo um rapaz com muita sorte. Não me posso queixar do meu irmão mas sinto um pouco de inveja dele, eles dão-se tão bem e o amor deles é tão puro e fraternal que até dá gosto... Ele confia muito nela, acho que é a sua melhor amiga desde sempre, o que me conforta e me deixa mais descansada, se ele precisar de algo, tem nela uma aliada.
Mas bem! Correu tudo bem, comi um bacalhau com batatitas e azeite óptimo! Mesmo daquele bacalhau gordo e salgadinho, yummy! Outra coisa boa é que aquela família come bem, por isso não tenho que me sentir mal.
Ahahahaa... Bem, acabamos a jogar "Bang" em casa de uns amigos da Ana e do Miguel, foi giro, embora eu seja super-má a interacção com outras pessoas... Pensando bem, foi das minhas melhores passagens de ano, mesmo com os meus nervos parvos.
Ora bem então o que fazer para 2010:
Primeiro, tenho que acabar com esta estúpida depressão, porque sinceramente, já ando um bocadinho farta de me sentir assim "morta" e sem vontade de nada, sempre cansada e que a altura do dia que mais gosto seja a que pior me põe. Para isso preciso de um trabalho, algo que me ocupe, talvez volte a pintar, talvez... tenho telas para comprar e coisas que quero experimentar. Afinal tenho tempo e ainda podia financiar a minha mudança para o Norte;
Bem... Carta de Condução! Sim, aquele que daqui a nada já lá vão 2 anos... Ai que tristeza... Ir todos os dias também iria ajudar e para mais quando mais estudar mais ocupo a cabeça! Odeio código mas a condução é o que mais me enerva... Porque os instrutores têm sempre a mania que temos uma visão horrível, ou que não sabemos o tamanho do carro, mesmo depois de andarmos quinhentas vezes nele!
Emagrecer, daria jeitinho, bem, pelo menos uns 20quilos... Para começar! Mas isso com o trabalho e o andar de um lado para o outro vai lá, espero eu, também vou estar fora da casa dos papás, ou seja, mais coisas para fazer!
Acabar o 12º e candidatar-me a um curso ou faculdade, não era mau de todo a ideia, e também era um orgulho que dava a mim mesma e ao menos, mais uma ocupação, já para na falar que até tenho condições para o fazer! Ai maldita Geometria! Grrrrr!
Deixar de fumar era Nice mas... Gosto demasiado para o fazer, quem sabe...
Enfim! Bom 2010, gente!
